Berauschende Witze (Sammelthread)

moin und ahoi
hier mel ein thread zum thema
AKOHOL WITZE


hier mal der erste von mir :

Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Der Armlose bestellt sich ein Bier. Die zwei fangen sich an zu streiten, wegen des Bier. Irgendwann sagt der Armlose: ;Wenn du so weiter machst klatsch ich dir eine! ; Und der Blinde: ;na das will ich sehen!

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Bier ist das Leben,
Bier ist das Licht,
Ohne Bier geht man auf den Strich.

Sorry Benni, habe das Thema mal umbenannt
HO!

müssen das Bierwitze sein??

ne kann sich auch generell um alcohol sein

so ´normale´witze hier bitte nicht !
können auch sprüche oder weisheiten sein !

in dem sinne :

Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.

ok ich lass mir da mal was einfallen^^

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

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Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper
einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht
er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst
du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test
mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet.
Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das
ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma.
Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen,
so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an.
Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon
ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof.
Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und
den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar
denken, er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück.
Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt,
sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben,sie
seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die
Sache abgespielt hat:
Also ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto
angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander,
das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in
die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich
ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt
es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage
ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

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Das neube Betriebssystem kann dank 32 Bit alles, wenn ich ueber 30 Bit habe, glaube ich auch immer alles zu koennen.

Eine Straßenbahn hält in Dresden vor der Semperoper. Fragt die Frau ihren Mann: "Hier wird also das Bier gebraut?" Antwortet der Mann: "Ja, Schatz, das Radeberger, das weißt du doch aus der Werbung!"

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n
Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert,
wenn du so betrunken bist!"
"Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich
von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder
aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat,
beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er,
dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine
weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten
Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der groesste Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Es war ein grosses Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas.
Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.
Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann
fahrt - naturlich!).
Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50
gefahren sind?

Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?


Polizist: Erst seit einer Woche


Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser
Gegend vorbei und...


Frau: Was erzahlst du denn da! Wir fahren hier taglich vorbei
und wohnen ja fast um die Ecke!


Mann sieht die Frau bose an...


Polizist: Au?erdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt
sind.


Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich
aufgehalten haben.


Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an.
Ich sag dir's immer, das wird irgendwann bose enden.


Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...


Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rucklicht nicht.


Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....


Frau: Aber das Rucklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab
dir doch gesagt, du sollst es richten lassen!


Mann explodiert vor Wut und schreit


KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!


Polizist: Gnadigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?


Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

Zwei Jockeys treffen sich. Sagt der eine zum anderen: "Wie fütterst du denn immer dein Pferd?"
Antwortet der andere: "Mit Bier und Hafer!"
Sagt der eine: "Schon was gewonen?"
Antwortet der andere: "Nee, aber mein Pferd ist immer gut drauf!"

Gast: "Herr Ober, ein Bier!"
Ober: "Wo?"

Zitat:

Original von HO! Gast: "Herr Ober, ein Bier!" Ober: "Wo?"

Loool ist ja fast wie bei diesem hier:

1.Kumpel zum 2.Kumpel: Hi
Antwort vom 2.Kumpel: Wo

Da steht ein Pils im wald ....
Da kommt ein reh und trinkt es aus!

Warum stand das Pils im wald ?....




....Weil die Tannen zapfen ;-)

Zitat:

Original von Michael Zitat: Original von HO! Gast: "Herr Ober, ein Bier!" Ober: "Wo?" Loool ist ja fast wie bei diesem hier: 1.Kumpel zum 2.Kumpel: Hi Antwort vom 2.Kumpel: Wo

Kenn das mit 2 Fischen, wo der eine "Hi!" sagt und der andere "Wo?"

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht". "Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" - "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe". "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?" - "Is geine Brobläm""Echt jetzt? Machst du das?" -"Warum nicht? Isch mach". Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?" "Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "gut, wettma Kastn Bier?

Ein zischundwech.de-Kleber liegt auf dem Boden.
Jemand tritt rauf.
Was ist es?

Zitat:

Original von HO! Ein zischundwech.de-Kleber liegt auf dem Boden. Jemand tritt rauf. Was ist es?     Schleichwerbung

Der ist gut, brauchte ein bisschen, bis mir die Erleuchtung kam